SENTIMIENTOS PRIMARIOS

Es como larguito pero porfa leanlo

Por mucho tiempo, me fui por la vida pensando que no iba a llegarme el momento en que alguien me dejaría totalmente estúpida. No tuve que esperar los años que imaginaba que tendría que esperar, sucedió casi sin darme cuenta. Y con alguien con quien ya había estado antes, el caso es que no pensé que fuera a ser el, el que me haría sufrir, no por tantas cosas que me halla hecho si no por todo lo que hemos pasado juntos y que aun así no hemos podido estar como nosotros queremos, siempre hay un obstáculo, distancia, inconstancia, o impaciencia.

Finalmente, cuando definitivamente caí vencida, el nuevamente no estaba a mi lado para que me ayudara a levantarme, estaba en otro lugar por culpa de las circunstancias, y yo las creo, en fin, salio a relucir una de mis características mas ambivalentes, mis impulsividad, y con uno de esos pensamientos efusivos y confusos, tome la decisión de acabar con una llamada algo de tanto tiempo.

Por un lado, como lógico resultado de mi efervescencia, me lamente incansablemente, casi me sentí morir, era un dolor muy intenso y nuevo para mi, pues a pesar que ya había terminado otras relaciones, ninguna como esta, en la que no solo yo creía que estaba enamorada, pues mis amigos, todos ellos, cercanos, lejanos, nuevos o antiguos, lo notaban inmediatamente, y me costaba trabajo al principio aceptar lo que era evidente, pues yo siempre había sido la fuerte de mis noviazgos.

Con el todo fue distinto, no por que fuera el mas fuerte que yo, si no que estábamos en el mismo nivel, y deje de ser muchas cosas por permanecer a su lado, no por que el alguna vez me lo hubiera pedido, sino por que yo lo ví absolutamente necesario, por ese motivo me aferre a el, como nunca lo había hecho con nadie y pues obviamente cuando corte con ese apoyo, casi me desvanecí.

Sin embargo, por otro lado, de una forma extrañamente casi ilógica, me siento aliviada de haberlo hecho, pues considero que ya me estaba hundiendo demasiado en el, ya no estaba viviendo mi vida si no la de el, ya me estaca convirtiendo en una persona dependiente de su esencia y aparte de eso ya no veía mi propio alrededor, todo lo que estaba haciendo y pensando era en función suya; darme cuenta de eso, fue otro golpe para saltar otra vez hacia mi realidad, y eso me alegra, por que si algo tengo claro es que para amar bien no tengo que convertirme en su clon en versión femenina, para amar bien tengo que amarlo como es, siendo tal cual como soy yo, pues el se enamoro de mi y yo de el y no por que viéramos en nosotros nuestros mismos reflejos.

Creo que ha sido una buena decisión, dolorosa pero buena, pues si el ha de ser para mi, ha de volver una vez mas, ya seria por tercera vez, pero esta vez seria diferente, seria conciente, seria madura, seria autentica.

Si sucediera lo opuesto totalmente, pues ya seré mas cuidadosa y tendría mas conciencia en mi forma de amar y de evolucionar junto a ese alguien, ya los errores serian otros, pues serian de dos personas que aun son dos y no de dos personas queriendo ser una.

Sea quien sea el que valla a ser mi pareja, tendrá que complementarme y yo a el, pero no tan idénticos que pensemos igual o tan distintos que al final queramos convertirnos uno en el otro.

Aun estoy joven pero eso no quita el valor de mis experiencias y enseñanzas, y gracias a que aun estoy joven puedo seguir buscando con calma y aprendiendo a buscar cada vez mejor, podré relacionarme con personas mas acorde con mis expectativas, sin dejar de tener en cuenta que somos humanos todos únicos y diferentes, lo que quiero decir es que cada día puedo perfeccionar mis patrones de búsqueda y selección.

Ahora variando el tema un poquito, y siguiendo el tema de las primeras veces, les digo que este es mi primer escrito en un blog, sean amables conmigo, ya iré mejorando, hoy ha de ser torpe y algo insustancial a su criterio pero entérense que hoy he perdido mi bloginidad.

servido por mimundoentremisdedos 2 comentarios compártelo